Vicevi

Bum probal ja s jednim vicom. Valja de slobodno priča u birtiji.

Mlada Zagorka prodavala jajca na placu. Ostale koje su prodavale su imele cijenu 10 kn za 10 kom ona pa 20 kn. Ti nikad ne buš prodala, su joj govorile. Ona pa povedala: Ja sam mlada Zagorka, imam dovoljno vremena i nikam mi se na mudi. Ostale su prodale sve i ostala je sama kad je došel zgodan mladi gosp. i kupil sva jajca po cijeni koju je imala. Još ju je pital, može li mu pomoći jajca u auto. Ja sam mlada Zagorka, imam dovoljno vremena i nikam mi se ne mudi, je odgovoril i pomogla mu. Onda je pital, može li mu pomoći doma istovariti. Odgovor isti, ja sam mlada Zagorka.... Doma je pital jel si hoće nekaj pojesti i spiti. Slijedi standardni ogovor, ja sam mlada....nikam mi se ne mudi. Nako jela i pila su obavili i seks. Onda je ona nazvala jednu od onih koje su prodavale skupa snjom. Pohvalila se. Prodal sam sva jajca po 20 kn, još sam se dobro najela i fino si popila, a i dva put sam se poseksala. Dečko je ispravi. Nismo se dva put nek jedanput. A ona njemu, ja sam mlada Zagorka, imam dosta vremena i nikam mi se ne mudi.  

Evo još jedan: Pili Mujo i Haso kavu u kafani.

Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kava bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
-Što plačeš?
Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kavu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče, pa mu udariše suze.
-Što ti plačeš?
Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb"o ti on majku što ne reče da je kava vruća.

Pozdrav

Dobar ti je svaka čast,evo još jednoga...



Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: Što ti je to? Prodajem koštice od jabuka. Čemu služe te koštice? Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastane malo pa kaže: Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i... dobiti 20 koštica umjesto jedne! Eto vidiš, već djeluje! - Stvarno, daj još dvije koštice!!!

Dobar, dobar

Evo jedan o zagorcima

Kaže dođe zagorec u neboder i prvi put vidi lift. I ugleda da u njega uđe neka stara baba, a malo kasnije , kad se lift opet spustio iz njega izađe krasna atraktivna djevojka. -Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Hehe, dobri ste

Dođe Milan na posao i tamo Emil sedi za stolom. Milan se čudi pa pita: zar nije danas sahrana od ženine majke?
Emil mu odgovori: znaš moj moto, prvo posao pa tek onda zabava.

Voze se Hrvat i Janez u vlaku ... kroz Sloveniju Hrvat vadi jabuku da je pojede ...na sto ga Slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?! jabuka kaže Hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3X većja !

Nakon nekog vremena vadi Hrvat krušku ! pita ga opet radoznali  Slovenac ...je pa kaj je sad to ? kruška. Što nikad nisi vidio krušku ...? pih pri nami je 3 X većja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...opet Slovenec pita ...je pa kaj je sad to ? na to će Hrvat ribizla  uzgojena  novom metodom iz Hrvatske!!!


( to što pišemo svi mi to su samo smiješni vicevi i ništa više nema tu nikakve zlobe, to je za šalu i smijeh zaboravio na početku teme napisati )

Tako je, nema ništa osobno ili namjere da se nekoga uvrijedi.

Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će na to:
-Ma jesili ti lud, pa ovdje svi gledaju.
-Pokritćemo se pijeskom, navalio Mujo
-Ma kakvi -odbija Fata
-A da pređemo na ono ostrvo, kaže Mujo
-Jesili blesav, kaže Fata-pa ja neznam da plivam
-Ma ja ću da plivam na leđima, a ti se uhvati za njega, -ma vidiš kako stoji
-Ma nemoj, a kako ću da se vratim odgovori Fata.

Ameri konstruirali novi model aviona-lovca. Provode testiranje i otpadnu mu krila na istom mjestu, svaki put kad se avion nakon leta prema dolje naglo uspravi. Mujo čistio u tvornici i kad je to vidio kaže im da na tom mjestu naprave perforacije na krilima.
Ma vidi budale, govore inženjeri, rade dorade i nove probe, ali uvijek isto. Jedan se odvaži i predloži da naprave kako kaže Mujo jer ionako nemaju što izgubiti.
Naprave probni let i sve super.
- Mujo, kako si znao za rješenje?
- Jednostavno, u Bosni sam radio u tvornici toaletnog papira. Nikad neće puknuti tamo gdje su rupice.

Neznam jeli odgovarajuća tema. Ali malo smijeha nije na odmet.

Pozdrav

Traktor Tomo Vinković serije 900 sa novom kabinom.

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće.. traži 200 maraka.
Fata će na to:
- E vidi ti kučke.. a kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 maraka.